Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: "Витторио, позови хозяина, тут его ищут!"

КБ Туполева.

Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.

Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.

Лучшие умы не знают что делать.

Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".

Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".

Никто не верит, но деваться некуда и сверлят.

Испытания-на отлично.

Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Один тип заходит в бар и говорит:

— Все политики [ч]удаки!

Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:

— Бери свои слова назад!

Первый спрашивает:

— А ты что? Политик?

— Нет, [ч]удак!