|
Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.
Заходит Изя и спрашивает: — Абраша! Что ты делаешь?! — Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно — грею... — А где же Сара? — В холодильнике сидит... |
 |
| 01 Oct 2026 | Стоян   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: — За что?!
Еврей: — За Перл Харбор!
Китаец: — Но я же китаец!
Еврей: — Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии.
Еврей: — За что?!
Китаец: — За "Титаник"!
Еврей: — Но ведь то же был айсберг!
Китаец: — Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— А это таки универсальный определитель погоды!
— Как это?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
— Раби, я приехал.
— Ну и что?
— Ну так это, деньги бы назад получить...
— Какие деньги?
— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...
— Давай соберем, спросим...
Собрали.
— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
— Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
— Мойша?
— Что?
— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?
— Ну еврей...
— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?
— Ну 5787-й...
— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!