Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:

— Давайте я третьим буду...

Ему отвечают:

— Четвертым будешь.

— А почему?

— Да троих мы уже послали...

После операции хирург говорит оперированному:

— Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая

— плохая. С какой начать?

— Начните с плохой.

— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.

— А хорошая новость?

— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст

— мама дорогая?

— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?

— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:

``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +60

С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, , меняют цифры на ``от -300 до +600 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:

``Итак, новое секретное горючее используется при температуре... от

— 300 до +600 С``.

Поднимает руку студент и спрашивает:

— А ведь -273 С — это абсолютный ноль!

Препод:

— Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!

На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:

— Ты один? А чего жена не пришла?

— Она заболела.

— Да? Как жалко! А что с ней?

— У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.

— Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.

— Ну просто говно в голову ударило.