Переписка с благоверной.

Она:

— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.

Я:

— Нах мне костюм?

Она:

— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!

Я:

— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она:

— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..

Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

— А нас, че-то, не оскорбляют.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

— Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

— Седые!