Девушка жалуется своей подруге:

— Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!

— А чем он занимается?

— Профессиональным боксом.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

— Знаю бабуля, это...

— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Уважаемые пассажиры!

После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

— Пить меньше надо!

Муж:

— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.

(М): — Ну тогда — майонез...

(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): — А что тогда в тюбике было?

(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!

Врач или дежурная:

— Помойте яйца... сразу полегчает.. .

(Я): — Так он их уже съел!

(В):?

Пришлось объяснять.