Директор на совещании:

— Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.

— А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.

— Ну что ты такой хмурый? Посмотри какая красота у тебя внутри!

— А можно мне другого проктолога?

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,

— Мама, на кого я похожа?

— На меня.

— А ты?

— На бабушку.

— А бабушка?

— На прабабушку.

— Это чё, мы все как матрёшки?