— Не знаю что и делать — муж, похоже, совсем спятил!

— А в чем дело?

— На полном серьезе всем говорит, что он президент.

— Так сведи его к врачу!

— Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Евреи говно, обыкновенное антисемитское говно подпарашное.

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

— Ну так каждый должен и может.

Третий:

— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

— Ну это ты загнул!!