Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

— И как же ты его выиграл?

— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!

— А что?

— Да несешь всякую херню!

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.