— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

— Нет, зачем, если есть Internet.

— А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур — покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

— Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

— Ну как, теперь, болит?

— Нет, не болит. Через некоторое время:

— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

— Ну, как, болит?

— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:

— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь