|
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живёшь? — Да нет, с женой и тёщей. — А они возмущатся не будут? — Нет, всё нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: — Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки... Друг в ауте... Через нсколько минут появляется тёща: — Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: — Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде... — Вась, как тебе это удалось? — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. — И что? — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор. |
| 25 Dec 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять, куда, и как он туда попал.
Навстречу — бедуин на верблюде. Мужик:
— Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да нет...
— А на фига столько песка понасыпали?
Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.