Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя таки - Флагман!

— Promin"te, gde je divadlo?

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если всё-таки взять билеты, то где?

— И откуда же ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Род. дом. Стоит отец, ждЯт. Выходит медсестpа и говоpит:

— Поздpавляю, у вас мальчик!

Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:

— Поздpавляю у вас двойня!!

Опять выходит:

— У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!

Опять:

— Четвеpо

— Пятеpо!

— Шесеpо!!

— Семеpо!!!

Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:

Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.

Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая [ман]ду обеими pуками, оpЯт:

— Выключите свет, они на свет лезут!!!

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!