Доктор звонит своему пациенту и говорит:

— У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

— С плохой доктор, — просит пациент.

— Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

— О, господи, как? И есть новость хуже этой?

— Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

— Вы там живые?

— Да!

— А есть не хотите?

— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

— Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...