|
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше? Хозяин: — Нет, это ваше. Мое в трюме. |
| Лучшие анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ... Три-четыре тысячи франков...
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!