Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.

Парень:

— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

— Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:

— Что это такое?

— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

— Боже мой! А как стерлась-то!