Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов посередине.
— Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!

Анекдоты про еду ещё..



* * *

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

* * *

В воинской части капитан(К) натягивает ботинок. Мимо проходит солдат(С):

С: — Товарищ капитан, вы язычёк высуньте, легче будет.

К: — Бееее

* * *

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?

Понятия не имею, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

* * *

Видишь — молот, видишь серп?

Это — наш, советский герб!

Хочешь жни, а хочешь куй,

Все равно получишь... сало.

Анекдоты про еду ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024