— Вот пример импортозамещения в одной отдельно взятой семье:

От меня, например, ушла жена, так я теперь делаю кунниллиннгусс своей

18-летней дочери.

— Ну и как ощущения?

— Вкусно и ДОЧКА!

В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.

Муж её спрашивает: "Ты его знаешь? "

"Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым".

"Боже мой! — восклицает муж.

— Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? "

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли заберементь от валерьяновых капель?

— Можно, если Валериану не за 70.

Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):

— Девушка, а давайте познакомимся!

— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!

— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.

— Ага, видала я таких волшебников!

— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.

— Н-ну, вон тот…

— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.

— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.

— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!

Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

— Ну нет у меня телевизора, нету!