Ловит старый еврей золотую рыбку, далее — все, как обычно: 3 желания, только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

— Я стёр руки об одиночество.

— Какая глубокомысленная пошлость.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.

Друг ему говорит:

— Слушай, ну у тебя и вид!

— Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.

— Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?

— Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...

— Ну ты и нажрался!

— Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!

— Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!

— Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.

— Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.

— Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!