|
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут. — Спасибо за помощь, дружище! — дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник. — Вот ваш счет, сэр! — официант дает ему листок бумаги, — А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил! |
| 21 Jan 2025 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Отец читает запись в дневнике сына:
"Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
— МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
— Нет, что вы, не пива! Ветровочку!
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.