|
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. |
| 21 Oct 2016 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
— Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею...:(
— Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
— Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
— Hет, сын мой!.
— А почему?
— Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:
. во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;
. на алтаpь восходят а не вползают;
. рясу в трусы не запpавляют;
. в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
. кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
. кадилом машут так (надо показывать — чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой);
. и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи[c]ец.
— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
— Любимый, ради тебя я готова на все.
— И даже квартиру свою на меня переписать?
— Ну, ты любовь с безумием не путай.