Есть в эрэфии такая контора — Россельхознадзор. Как и все конторы с подобным окончанием, эта портит воздух вокруг себя и жизнь поднадзорным. Одной из функций РСН является недопущение на рынок зараженных всякими гадостями сельхозпродуктов. Они лихо отсекают продукты за малейшее пятнышко на куске/стебельке, одновременно открыв зеленый свет курам, вскормленным такой отравой по ненашей методике, что трава вокруг не растет.

Кстати, знаете, почему советская кура была синяя, а эрэфская белая? Потому что в проклятом СССР никому в страшном сне не приснилось бы, что можно скормить живым людям мясо, вымоченое в растворе хлорки. Хлоркой в СССР только туалеты мыли.

Ну, это лирика. Перейдем к физике:

В Б... ском областном отделении РСН затрещал телефон. Некая несветлая личность пробубнила в трубку, что в Затюкинском районе в нескольких соседних хозяйствах наблюдается массовый падеж коров. И наследники кулаков, вместо того, чтобы позвать зверского доктора, составить акт и приготовить деньгу для утилизации зараженной скотины, пошушукавшись, решили срочно забить еще живой скот и все мясо скопом задвинуть на небрезгливый мясокомбинат. Дескать, все равно там худо-бедно сварят да смешают с еще большей гадостью, чем ящур.

— И много голов пало? — поинтересовался охреневающий от июльской жары госсоветник 555го ранга.

— Да штук пятьсот, а может и больше. — оживилась личность.

— Нехило. — в голове государева советничка закрутились шестеренки.

— Коровы-то жирные были?

— Ну... разные там... — личность явно озадачилась.

— И однолеточки.. и.. это... старше. Ну миниум кило на 150!

— Сигнал принят, отработаем. Благода.. — трубку с той стороны бросили.

Для тех, кто не в курсе. Наше государство весьма оригинально сражается со страшной теткой Коррупцией. Вкратце — публично хлещет по заднице хилой плеточкой, одновременно угощая жирными вкусностями. Оклад чиновников среднего и низшего ранга редко превышает 8-9 тысяч. Вы пробовали прожить на 8000 рэ? Одному-то еле-еле, а на семью? Премии и доплаты — удача тех, кто первые лет десять осилил, не сбежал и не сдох. Ну и как в таких условиях выжить без "дачки"? А потом привыкают, что оклад — на сигареты, а на жизнь — конвертик. Система.

600 голов. В среднем килограмм по 250. Треть — кости, не в счет. То есть 600х170 кг незаконной говядины — это миниум. Говядина на рынке почем?

— Дарь Сергеевна! Почем закупка на говядину сейчас?!

Дарь Сергеевна, семь раз лауреат звания "бабушка", ветеран СЭС, знает рынок, что свой сортир. Результат мгновенный. Закупочная цена от 120 с полтиной до 177 рублев, а в розницу...

Ну, в розницу пойдет уже колбаса, а там цена другая. Считаем прибыль ящурных хозяйств. Поодиночке дела не делаются, тем более — такие. Считал уже начальник отдела:

— Шесссот голоффф... На двести... Не учи, студент. Как костную муку в фарш лепят, слыхал? Все там в жилу.. И жилы, кстати, тоже. И рога с копытами. Так шооо... Сдавать будут, наверно, в полутушах... Двенадцать и четыре нуля... на.. на... ну, берем миниум миниморум — сто двадцать тыщ на сто двадцать, запятая, пять. Четырнадцать с половиной лимончиков. Нехероффо...

В головах щелкнули счеты — треть наша, по понятиям. Сотрудников в областном управлении — тридцать — много. Едут центровые с половиной побегайчиков. Немедля. Выявить, опротоколить, взять за филейную часть и усадить за стол переговоров.

Желание положить в карман по лимону (три — начальнику, заму и ведущему спецу, два — на полтора десятка титулярных советников, пусть делят, как хотят) затмило разум. Падеж шестисот голов скота — эпидемия. Сразу не бывает. Всегда то там одна, то тут три, а потом уже, как лесной пожар. Даже учитывая то, что в Затюкинский район добраться можно только джипом или трактором. Шо то не то... Но жадность фраеров сгубила.

Толпа жадного до чужого добра чиновного народа оседлала кто "чероки", кто казеную "буханку" и ворвалась в Затюкино, как татарская конница.

Побегайцы ринулись по селам, пока начальство бухало с главой сельпоселения. Но напрасно визжал мотором "уазик", напрасно матерился водитель, выкручивая по ухабам и колеям от "Кировцев". К утру третьего дня отравленым Дошираком побегайцам стало ясно — на[дури]ли! Не было никакого падежа, не было никакого ящура. Коровы исправно жевали траву, нагуливали вес, телились и доились. Взяли образцы (хоть мяска домой притараним), нажрались на халяву водовкой, поблевали и предстали под очи грозные.

— Не поял... Что значит — нету?! Не нашли! Просрали! Уже сдали! [ч]удаки! Козлы! Разъебаи!

Всю глубину слова "на[дури]ли" начальство поняло поздним вечером. Упакованые хаты нач. отделения и вед. спеца были вычищены до полного нуля. Замше повезло — ее муж оставался в городе и к ней не влезли. А вот жены тех двух на лето укатили отдыхать. И, как старые подруги, вместе.

Романтикам ножа и топора требовалось обеспечить гарантированое отсутствие хозяев на одну ночь. А как проще всего отвлечь вечно голодного пса? Куском мяса.

Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам — типа образец, так он все красиво оформил.

И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева.

Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией — вот типа наша гордость.

А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на... я я все это пишу? Один х... никто эту х.. ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги — вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Вышли на улицу покурить с коллегой, подходит парень и начинает впаривать косметику. "Тушь — говорит — шикарная, не течет, сам ей пользуюсь", — смотрим, а у него и правда один глаз накрашен! Снег идет, а тушь у него действительно не потекла!)

Живу в небольшом городе. Лет 20 назад центре города, там где проходят все новогодние праздники, посадили елку. И вот уже второй год подряд наряжают её. Не ставят искусственную, не рубят в лесу, а просто украшают. Больше нигде такого не видел. Приятно.

В супермаркете, в отделе готовой кулинарии, покупал котлеты. Увидел, как за спиной продавщицы побежала мышь по полу за дверь в отдел приготовления. Сказал ей: "У вас мышь за спиной по полу побежала". Она мне в ответ: "Ничего страшного, я их не боюсь". Котлеты вернул.