|
Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз: — Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр. Американец: — Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр. — А Вы над чем работаете?: -спрашивает председательствующий у русского. — Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств. |
| 02 Dec 2011 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду [зв]издить!
— Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
— По-английски — МОNЕY, по-немецки — GЕLD, по-французски — DЕ L"АRGЕNТ... Больше не могу...
— Спасибо, дружище!
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".