Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

— Выше!!!

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

— Пи*ды, чтo ли?!?

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.