Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться: ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты: )
12 Feb 2018

Женские истории ещё..



* * *

Работаю в школе. Есть у нас мальчик — с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый, компанейский, самостоятельный, одноклассники ему, конечно, помогают. Учится он уже в средней школе, и пристал к нему некий хулиган-девятиклассник — отобрал костыль, смеялся над его сестрой и над ним. Но это выяснилось позже, когда начали разбираться, почему шестиклашки побили девятиклассника. Не то, чтобы одобряю драки, но вот эта дружность меня определенно радует.

* * *

Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон.

Игорь Романович

Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые

* * *

Трудилась лет десять назад в одной ЦРБ молодая женщина-врач. Чуть больше года отработала она после института, любила говорить про себя: "Такая молодая, а уже доктор", и писала в истории болезни "трусость во всём теле", обозначая дрожь. Раз привезла докторица с дальнего хутора больного. Подлетает "скорая" к реанимации, пациента на каталке в палату. – Срочно вызовите дежурного реаниматолога! – А с чем больной? – Множественный клещевой энцефалит! Диагноз уже звучит, как каламбур. Энцефалит – воспаление головного мозга. А множественный? Выходит хуторянин на своё тщедушное тело имеет их( мозгов), как минимум, два. Дежурный реаниматолог был занят другим пациентом и подошёл минут через пять. Картина маслом: перепуганный, но вроде гожий с виду больной возлегает нагишом на кровати. Девушка-врач вылавливает что-то пинцетом у него в паху. На вопрос что именно она ловит, раздраженно( мол, нечего болтать, давай помогай!) сообщает: "Клещей, конечно". Опытный реаниматолог тут же по-отечески поправил молодую коллегу: "Да нет, это лобковые вши". Что делает опыт?! В итоге ситуация разрулилась к удовольствию всех причастных. Доктору из реанимации не пришлось лишаться редких минут отдыха, докторица увидела нечто новое и интересное, больного вылечили от лобковых вшей, о которых он и не подозревал, а я получил возможность написать эту заметочку.

* * *

Я очень легко переношу высокие температуры. Например, чтобы понять, готово ли печенье, голыми руками достаю из духовки одну печенюшку на пробу. Отжать пальцами чайный пакетик — вообще легко. Игры с расплавленным воском не воспринимаю, как нечто болезненное. Единственный в моей жизни заметный ожог был получен от удара током. Бывший парень меня ласково сравнивал с Дейенерис Неопалимой. Вот только есть одна засада... Я не могу пить и есть горячее, чай разбавляю холодной водой. Почему-то на язык и губы жаропрочность не распространяется.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026