Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

— Да плавай, чего там.

Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:

— А можно я теперь с поплавка поныряю?

— Да ныряй, всё равно не клюёт.

Лягушка нанырялась и спрашивает:

— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?

— Виктором.

— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?

— Да лежи, не жалко.

Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

Первая лягушка резко вскакивает и орет:

— А ну-ка пошла на х"й! !

И, преданно глядя на мужика:

— Верно, дядь Вить?

На форуме по поправкам:

Умник:

— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.

Федор:

— Админ, забаньте быстрее Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

— Ты устрицы пробовал?

— Ага.

— Ну и как?

— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?

— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?