То самое чувство, когда мир подарил человечеству смываемую втулку, а твоя жена выкидывает её в урну... Это ужасно.

Вспомнил, как в школе проверяли всем зрение — диспансеризация. Очередь в кабинет. Таблица висела акурат на стене, где входная дверь, кстати, открытая. Доктор вышла, а я заглянул в кабинет, рассмотрел таблицу, прочитал самую нижнюю строчку: "Напечатано в ордена Красной Звезды типографии "Красный Пролетарий". Тираж........ экз. Ну, и т. д.

Дошла моя очередь.

— Ну, и какую строчку ты отчётливо видишь?

Выдаю весь текст (память у меня тогда была хорошая).

Доктор срывается с места, подлетает к таблице, напяливает очки... Только громкое ржание в коридоре вывело её из оцепенения?

Кaк поругаться с женой?

1. Заплутать на машине в промзоне.

2. Попытаться выехать при помощи Яндекс-навигатора.

3. Приехать дoмoй.

4. Пocлe тoгo, кaк пиликнул телефон, попросить жену принести его.

5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: "Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны „Волна“".

Пocлe этoгo долго объяснять, чтo ты был на заброшенном заводе в еб@нях и не в курсе, чтo тaм есть сауна…

Снимаю квартиру с подругой. Стала замечать, что уж больно быстро заканчивается мой дорогой бальзам для волос. Пыталась разговорить подругу куда он девается, она всё отнекивалась и говорила, что не знает. В очередной раз ругаемся с ней из-за этого, тут мой парень, который периодически у нас ночует, говорит: "Ань, не ругайся, Света не виновата… Это я брал ту штуку для волос. .. Просто она очень вкусно кокосиком пахнет...)"