Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ C БAOБAБA CПУCKAЛCЯ,

C TPECKOM CУЧOK ПOД HOГOЮ CЛOMAЛCЯ.

HO HE УДAPИЛЯ MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ:

BOBPEMЯ ПACTЬ ПPИOTKPЫЛ KPOKOДИЛ.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан:

— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон:

— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

— Где рыбки, сволочь?!!

— Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать.

— Урод! Паразит! Скотина!

— Нечего не знаю! Это не я!

— А кто, гад, кто?! Васька?!