— Где моя Мазда, суки?

— Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!

— А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!

— А я спал.

— Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?

— Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки — фамилию я сейчас вам напишу. И пишите — так, мол, и так, поставил машину — марка, гос номер — второго числа на вашу стоянку...

— Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!

— Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.

— Ха, и что — полную стоимость компенсируете?

— Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток — конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:

— Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?

— (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!

— как, совсем ничё?

— ну..... о! Лопату сломали!

— Вот, а чё лопату сломали?

— ну, копали яму, сломали лопату.

— А яму зачем копали?

— хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

—??? хоронили коней?

— ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.

— Какого.. уя конюшня сгорела?

— Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

— Не [ман]ди, политрук не курит!

— Не закуриш тут, когда знамя полка с[ман]дeli!!!

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить, куда. Ну вот, ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учиться не будет. "Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Семён Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:

— Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

— Смотри, шампунь против выпадения волос.

— Я тоже против, а что толку? ​