|
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности! Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша: — У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции! |
 |
| 18 Apr 2025 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!
УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Миллионер в аэропорту Кенеди собирается улетать для заключения выгодного контракта.
— Повезло!
Но выясняется, что у него украли кошелек.
— Не повезло!
Богач орет на полицейских, чтобы искали!
— Повезло!
Полицейские заявляют, что сам — раззява!
— Не повезло!
В итоге воришку с кошельком поймали!
— Повезло!
Миллионер опоздал на рейс!
— Не повезло!
В это время сообщают, что самолет разбился на взлете!
— Повезло!
Вора собираются отправить в тюрьму.
— Не повезло!
Миллионер заявляет, что вор спас ему жизнь!
— Повезло!
Копы говорят, что закон есть закон!
— Не повезло!
Богач платит залог за освобождение вора!
— Повезло!
Полицейские с удовольствием забирают выкуп, вора отпускают, буржуй улетает следующим рейсом.
— Повезло всем!
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.