Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?

— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!

— Пушку чистил. .. — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

— Ваше хобби?

— Кулинария.

— Готовите?

— Жру.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка: — Не знаю.

Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка: — Что, неужели рассол?!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!