|
Майор поступает в академию. На медкомиссии — окулист:
— Закройте левый глаз — и указкой показывает на буквы. Майор молчит. — Закройте правый глаз. Майор молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются. |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: — Поставь её в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.
Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »
« Да» — ответил он, — « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
« Я — лесбиянка» — сказала молодая леди,
— « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »
« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка»
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Вдруг видит — на пне сидит другой глухонемой, жестами показывает:
``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.
В СССР все было, а главное — была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....