СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:

- В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.

Студент:

- Ты кто?!!!

- СЕССИЯ!

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Двое Новых русских:

— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

— Надо бы тоже... Потом встречаются:

— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

— Купил.

— Ну и как?

— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.

— А купи тогда Ягуар.

— Купил.

— Ну и что?

— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока:

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

— И что Вы ответили?

— Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на хер!"