|
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.
Друг ему говорит: — Слушай, ну у тебя и вид! — Да ладно, это мне лошадь копытом въехала. — Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? — Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... — Ну ты и нажрался! — Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! — Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться! — Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло. — Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. — Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели! |
| 19 Jan 2026 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Из новостей шоу-бизнеса: Ларисе Долиной вручат премию "Золотой лохотрон".
Дмитрий Свиридов
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее — все, как обычно: 3 желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
— Какая глубокомысленная пошлость.