Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?

— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

— Ой, как интересно! А за что сидели?

— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

— Да? А где ваша вторая жена?

— Молотком убил, в целях самообороны.

— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

— Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает

Вовочка. Учительница пишет на доске

"Ноw dо уоu dо? ", роняет мел, нагибается подбирает его и спрашивает:

Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

Ну, Вовочка, давай!

Вовочка:

С такой ж@пой тебе не в школе работать!

Вовочка! Вон из класса! И чтобы

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

А ты, козел старый, не знаешь так не подсказывай!

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!