|
🚌💋 Анекдот в стиле Анны Асти
— Девочки, у нас сегодня экскурсия. Семь автобусов. — Серьёзно? Семь? — Угу. — Это чтобы твоё эго поместилось, да? 🌸 Я стою у четвёртого автобуса, курю глазами, потому что по уставу запрещено. Учительница по биологии поправляет платочек и говорит: — Анна, ты опять в мини. — Это не мини. Это уважение к природе. Пусть дерево знает, ради кого оно фотосинтезирует. 🌸 — Аня, у тебя разрешение от родителей? — У меня — благословение. 🌸 Через пятнадцать минут экскурсия была отменена. Потому что водитель седьмого автобуса влюбился и решил уехать со мной в Кармиэль. И только завуч стояла у входа и шептала: — Господи, ну хоть бы один день без катастроф... |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом!
— Это ты о толщине презерватива?
19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
— Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!
— Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
— Аааа!!
— Испугалась?
— Неееет!!
— Испугалась что он пьяный был?
— Неееет!
— Близко подошёл к тебе?
— Нееет!
— Ну а что же ты тогда так ревёшь?
— Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
— Ну и что?
— Как что? Он сегодня его мне показаааал!
— Ну и что?
— Он у него маааааленький!