Диалог Адам с Богом:

— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?

— Чтобы ты любил ее.

— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?

— Чтобы ты любил ее.

— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?

— А это чтобы она любила тебя...

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:

— Что случилось?

— Да медведь шел и наступил.

— Но ты ему хоть как-то отомстил?

— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.

Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

— Я гонец из [ман]ды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").

Повторяет еще громче:

— Я [ман]датый гонец... (Пауза).

Еще громче:

— Я гонимый п%%%%ц...

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

— Вот п%%%%ц я загнал.

— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.

— Помню, конечно...

— Ты женат?

— Да нет, не получилось как-то...

— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли. ..

— Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо.