В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.

— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет.

— А-а-а-а-а!

Жена с перепугу включает свет и спрашивает:

— Что с тобой!?

— Слава богу! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули!!

— Здравствуйте, я — директор креативного агентства, вот моя визитка.

— Это мертвая ондатра.

— Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

— Ну Марья Ивановна, я болел!

— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

— Да я...

— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.