Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

— Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

— Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Официант:

— Чего???!!!

— Сяй!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь?

— Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

— Настырный какой, все таки уехал!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.

— Не хочу.

— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б.... ть, подождём...