За ужином военный пенсионер заявил, что после очередного повышения пенсий он будет путешествовать по мИру до тех пор, пока не закончатся его сбережения.
По подсчётам семьи он вернётся домой около 18:30...
21 Oct 2025

Анекдоты про деньги ещё..



* * *

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.

— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.

— А что для этого нужно?

— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.

Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.

Так же красиво встал и отряхнулся.

— Ну как, пойдет?

— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?

Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.

* * *

Новейшая история Европы

2027 — запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.

2028 — стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.

2029 — придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.

2030 — отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.

2031 — запретили музыку, чтобы не унижать глухих.

2032 — разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

* * *

Объявление в газете от 01.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана. "

Объявление в газете от 01.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана. "

* * *

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025