— Похоже, вы беременны.

— Я беременна?

— Нет. Но похоже.

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:

— Ах, это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..

Вылезает из под обломков штурман:

— Ах, это я виноват — неверно курс рассчитал!..

Вылезает бортинженер:

— Ах, это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..

Вылезает второй пилот:

— (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:

— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?

Бог:

— Ты говоришь, что служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус, то у него в салоне все молились!..

— На Пасху мои родители пригласили знакомых посидеть вечерком и выпить вина. За столом мама попросила меня прочитать короткую молитву перед едой. А я говорю, что не помню ни одной. Тогда мама говорит: "Просто скажи как я обычно говорю". Ну, я и сказала: "Господи, ну на кой черт мы пригласили на Пасху столько народу!?"..