20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.

2. Губы можно не красить.

3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.

4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.

5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.

6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.

7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).

8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.

9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.

10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!

11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.

12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.

13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.

14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.

15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.

16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.

17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.

18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка "Зачем нужны уши? ", то теперь ответ очевиден.

19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: "Прости, дорогая! В масках все так похожи…"

20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну поживи, пока я крашусь...

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

— Что Сане на день рождения подарим?

— Давай пепельницу хрустальную.

— Да он не курит.

— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...

— И ты не кури!