Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

— Мужик, подвези до города!

— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

— А мы в кузов ляжем.

— Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.

Все в порядке, а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает ребята-что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

— Добрый день. Сержант милиции Морозов,

Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!

Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.

Все в порядке. а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.

Один: — Может, чайку попьем?

— Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.

Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

— Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за[трах]ался ждать. Васек".

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

"Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "Он, наконец, видит — идет милая дама.

Спрашивает: "Вы немка? "Она говорит:

"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Не мешайте моей скорби...

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!