Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

— Мужик, подвези до города!

— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

— А мы в кузов ляжем.

— Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.

Все в порядке, а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает ребята-что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

— Добрый день. Сержант милиции Морозов,

Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!

Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.

Все в порядке. а что везете?

— Рубероид.

— А можно проверить?

— Да пожалуйста.

Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

— Это же не выход, вы понимаете?

— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— На х.. управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Если бы социологи работали по принципу

Гидрометцентра:

— Сегодня в России на улице — 21-й век, ощущается — как 15-й.