В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! ``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
— Не, ну ё[ж] вашу мать, когда я уже, [м]ля, наконец сд@хну!
Новые анекдоты от читателей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

— А почему меню у вас без цен?

— Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: "этот законопроект не затронет обычных граждан".

Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

* * *

В самолете пассажир пилоту:

— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

— Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

В суде подсудимый заявляет:

— У меня ходатайство, Ваша честь, я прошу убрать данного свидетеля, так как он лжёт.

Судья, удивлённо:

— Хорошо! И кому поручим?

© анекдотов.net, 1997 - 2025