Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...

— Это — не сурок. Это — песец. У нас будет День Песца.

Молодой спец спрашивает у хакера:

— А почему у меня Internet не работает?

— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?

— Конечно стоит! Но как ты его назвал!

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".