В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

— Слона?!

— Да, слона!

— Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

— Извините…, я это, по поводу слона.

— Слона? Ааа слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

— Забирайте…

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.

— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.