Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

— Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...

Многозначительная пауза.

Родители развеселились:

— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

— Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки — нет, макарон — нет, хлеба — нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю:

— Где хлеб-то? !

А мне говорят:

— Иди на фиг отсюда, это — мебельный!

Встретились две подруги. Ода другой:

— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьёт!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на "Вы".