|
— Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
— Виагру? — Нет, а есть хлороформ? |
 |
| 06 Aug 2019 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной — ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, — сразу же разойдитесь по одному по комнатам — так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра — сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком — ведь интересно же, кто там!
Поздний вечер. Обочина пустынной дороги. Темень. Стоит группа подростков 12-15 лет и, офигевшие, втыкают на чистое, без облаков и "светового смога", звёздное небо.
Они. Его. Таким. Видят. Первый. Раз. В жизни.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живёте?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!
Замполит протягивает кирпич бойцу и говорит: Рядовой, Иванов, вот вам кирпич, собъете вражеский самалет. Иванов: Как? Самалет кирпичем? Замполит: Вы же комунист! !! Боец ламает об колено кирпич и с блеском в глазах: Я собью два сомолета!!!