Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.

Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная

— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!

Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:

— Дед, ты почему так жутко воняешь?

— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...

— Дед, так это шкура так воняет?

— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...

— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?

— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов

Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...

— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?

— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.

— Пошел на хрен! Не в библиотеке!

— Почему ты так повёрнут на еврейской теме?

— А почему ты спрашиваешь?

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? "Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Что самое главное в лесу?

— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...