|
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? — Ну ясно же... — Нет, это слово "ещё" :) |
 |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят
— девка голосует симпатичная.
— Возьмeм?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
"Отверстия в обшивке корабля "Союз" сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всем виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней Галактике" — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
— А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ