Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

— Ну как? Где он?

— Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

— Ну как?

— Умер.

— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.

— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!!

— Вот, ленточку нашел...

Обратился мужик в милицию:

— Пропала жена.

— Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?