|
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: — Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...". |
| 2 Mar 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
— У нее даже нет усиков!
— У нее даже есть талия!
— Какое уродство!
— Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
— Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!
Если производителей продуктов и дальше так будут контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: "А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки".
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает....
— Так... На 15 странице дырка!... — (переворачивает) — Ого! И на 16-ой тоже!